Assis toi, et écoutes. Prends un stylo, et puis notes. Ne poses pas de questions qui perturberaient le cours et sa progression. Chut, ne nous gêne pas et tais toi. Regarde le tableau, pas la fenêtre. Et ne sois pas en retard la prochaine fois. A quoi bon? Comme si nous avions un avenir prometteur. Aujourd’hui encore, je suis invisible, une fois de plus personne ne fait attention à moi, à nous, à lui. Le père de Lyo lui avait dit un jour qu’il est dans la nature de l’être humain de se soucier de son avenir, en particulier lorsqu’il sait que ses rêves ne se réaliseront jamais. Que va-t-on faire demain? Lorsque cette abominable journée grise ne sera plus? Quand le miséricordieux astre du jour aura décidé qu‘il est l‘heure d‘aller se coucher? Et puis, lorsque nos petits yeux noirs s’ouvriront sur le lendemain… que verrons nous? De quelle nature sera notre première pensée de la matinée? La mienne sera pour Lyo. Comme toujours depuis que nous existons tous les deux.
Mais le soleil n’est pas près de se coucher, il nous reste encore du temps à tuer.

Tuons le ensemble.

La cloche venait de sonner et les élèves sortaient des classes avec prestance et distinction, tellement que le couloir dans lequel nous nous trouvions semblait trembler sous leurs pas délicats. Lyo les observait, invisible, accoudé contre un coin du mur. Je ne voyais pas ses yeux mais j’arrivais néanmoins à percevoir son regard. Cette expression, c’était celle d’un scientifique devant des souris de laboratoire au destin funeste qui ne tarderait à être conté dans un cahier. L’hypothèse de l’homme en blouse blanche s’est avérée être fausse, l’expérience a mal tourné, les souris font peine à voir, mais ce n’est pas grave, les injections ponctuées leur ont ruiné la santé mais demain de nouveaux cobayes seront là. Et nous continurons, croyant dur comme fer à ce que nous faisons, parce qu'il faut croire. Il faut croire même si les espoirs s‘effondrent à chaque fois que l‘on donne sa confiance en une quelconque science, paradoxalement, il faut se méfier, parce si on commence à croire qu’il y a une raison derrière chaque chose, ça devient très dur le jour où il y en a pas.
Exactement de la même manière, il ne faut en aucun cas avoir foi en l’humanité. Quelques regards croisent le nôtre, la plupart peu aimables, sans pour autant être foncièrement méchant. Le problème est plutôt que, oui, leurs yeux se trompent. Ils doivent à coups sûrs penser que le jeune homme est une personne timide. Rares sont ceux qui ont déjà entendu sa voix. Il n’en est rien, son air pensif les induit tous en erreur: il n’a rien à leur dire, ses réflexions ne concernent que lui, voilà pourquoi il ne parle pas. Voilà pourquoi un simple « excusez moi » se coince au fond de sa gorge lors de bousculades dans les escaliers que nous descendons.

Trouvons un endroit plus calme…

A l’extérieur, un chemin de pierres noircies par le temps trop souvent maussade des contrées transylvaniennes nous conduira au parc. Les oiseaux ainsi que leur chant seront absents en cette triste saison, les tourtereaux se feront également rare, préférant la chaleur d’une chambre à cette époque de l’année plutôt que le givre recouvrant les bancs et les épines des rosiers. Oui, je vous le demande, quoi de plus tranquille, quoi de plus reposant, quoi de plus beau en plein hiver qu’un parc déserté par la population frileuse?
Lyo marche lentement, après tout nous ne sommes nullement pressés. A chacune de ses respirations, je peux voir un nuage de vapeur traverser le keffieh qu’il porte jusqu’au dessus du nez et qui s’échappe dans l’air glacé.
Nous arrivons au parc, pas un chat, juste des statues, posées ici et là, et quelques feuilles mortes jonchant les sentiers, c’est magnifique: inhalez moi un peu ce silence. Il est strident, nous rendrait presque sourd… Hummm… Seigneur, il n’y a franchement rien de meilleur. Et même à l’intérieur tout est calme, la voix de Lyo ne résonne pas aujourd’hui, on ne parle pas beaucoup. A force, peut-être, nous n’avons plus rien à nous dire. Et, étrangement, je l’apprécie toujours autant même si l’on communique peu. On reste là, quelques instants, tous les deux, à se promener le long d’un parc silencieux à moins dix degrés. Hors du temps, loin des gens. Le froid nous picote néanmoins les yeux mais on passe bien au-dessus de cela, on est bien, là. Devant nous, une statue représentant une jeune femme nue. Lyo me fait par d’une idée, j’acquiesce, la pauvre doit être frigorifiée… Mais c’était sans compter notre inimitable sens de la charité. En moins de temps qu’il ne faut pour le dire, Lyo avait en ses mains un long manteau de fourrure ainsi qu’un bonnet russe particulièrement sexy, apparu comme par magie. S’agrippant à l’épaule fragile de la demoiselle, Lyo la couvrit gentiment de ses nouveaux vêtements. Lorsqu’il reposa pied au sol, il sursauta, un cri déchirait l’air qui paraissait alors se fendre exactement comme le ferait un morceau de glace. Ce ne sont que des sons, pas vraiment des syllabes et des mots que nous percevons, je dois être trop loin et je ne comprends pas bien ce qui se dit, mais plus important: qui pouvait bien s’égosiller de la sorte? Qui venait ainsi troubler le silence? Mon silence? Je trouve ma réponse en regardant droit devant moi, derrière la madame (qui n’a, soit dit en passant, plus les mamelles à l’air libre), un peu plus loin, à une cinquantaine de mètres, un jeune homme à la dégaine bien étrange (osons le dire, il a un look d‘SDF) et qui, sortant encore plus de l’ordinaire, semble s’adresser au ciel (personne n’est en effet là pour l’entendre, à part nous, mais je suis certain qu’il ne nous a pas vu).
Une parole parvient à se frayer un chemin jusqu’à nous, et grâce, a être audible, il semblerait qu’il demande « quelqu’un ». Hum oui, pourquoi pas? Je fais signe à Lyo que cela me convient, et il entame la marche en direction de l’intrus. Arrivé à deux pas de lui, c’est, nullement déstabilisé par un bonnet franchement honteux (surement son dernier recours pour masquer ses cheveux sales et en bataille, faute de douche prises régulièrement je dirais) qu’il l’interpelle, un doigt pointé vers le ciel:

- Je ne pense pas qu’il va te répondre. Au pire, il va juste neiger. Mais c’est peut-être ce que tu cherches à crier si fort.

Lyo sourit, sous son keffieh bien entendu cela ne se voit pas réellement, ses yeux bridés se plissent seulement un peu plus. Le ton de sa voix n’était pas narquois, bien au contraire, il lui apporterait bien volontiers son aide, suffit que l’inconnu renouvèle sa demande maintenant que nous sommes sous ses yeux.
C'est alors que je fis plus attention à son visage (j'étais trop absorbé par la contemplation de Winnie l'ourson, personnage intriguant dont j'ai peut-être vaguement entendu parler...). L'homme semblait en proie à une frayeur sans pareille. Es-ce mon petit Lyo et la surprise de ne plus se savoir à hurler seul des anneries qui lui faisait cet effet?

...Is this the real life ?
Le froid le prit par surprise. Passé le moment d'adaptation, où la chaleur dans laquelle il avait baigné était encore en lui, les tremblements commencèrent. Il resta cependant là, attendant une réponse. Il avait maintenant conscience que son cirque n'avait eu pour effet que d'effrayer la faune, qui ne reprendrait ses activités qu'après son départ. Il joua distraitement avec le pompon qui terminait son bonnet de nuit lorsqu'une voix le fit sursauter. Tournant la tête, une expression d'horreur sur son visage, il tomba nez à genoux avec une personne qu'il baptiserait, pour l'occasion, Providence. Un sourire niais s'étendit sur son visage. Il n'avait rien écouté de ce qu'on lui disait. Tout ce qui importait, c'était que son appel avait attiré quelqu'un. Il se releva donc d'un mouvement rapide et, d'une manière typiquement nordique, enlaça un peu brusquement son interlocuteur, gémissant des ''Mon sauveur'' à tout va.
Il s'arrêta soudain et regarda Providence un peu plus attentivement. Il devait faire quelques centimètres de plus que lui. Il aurait fait une belle porte. Ses cheveux noirs qui retombaient sur ses yeux lui donnaient l'air mystérieux. Ses yeux bridés s'étaient légèrement rétrécis lorsqu'il avait sourit. Son keffieh dissimulait le bas de son visage, mais ce n'était pas important. Une magnifique porte en ébène, cirée, avec un léger motif en haut. Une bien jolie porte, en effet. Sans réfléchir, il fit part à l'autre de ce qu'il considérait comme un compliment :

''Tu ferais une porte magnifique, tu sais, Providence ! Et sinon, moi, c'est Luka !''

Un doux sourire illumina son visage légèrement barbu, tout en ne pouvant s'empêcher de se délecter de la vision de Providence en porte, et il enleva son bonnet, dévoilant ses boucles de jais. Peut-être avaient-ils un ancêtre commun ? Comme le Poulet et le T-Rex. Il réalisa soudain qu'il n'avait vraiment aucune idée de ce qui lui avait été dit et demanda donc au jeune homme de répéter sa phrase, en plus de lui demander où trouver de l'oxygène pas cher. Il avait toujours les deux mains posées sur les épaules de Providence, dont l'idée de connaître l'identité véritable ne l'effleurait pas. Ses yeux étaient plantés dans les siens et scrutaient le moindre indice. En fait, malgré que cette manœuvre ne soit exécutée que pour s'introduire de manière superficielle dans les pensées de la personne, elle avait l'air de perturber au plus haut point le malheureux Providence.

...Is this just fantasy ?
Mais au fait, maintenant qu'il y pensait, est-ce que Providence existait vraiment ? Parce qu'une personne débarquant à cette heure-ci, un jour de neige, alors qu'il y avait cours... attendez... quel jour était-on, au fait ? Il rêvait ou était-il éveillé ? Pourquoi n'y avait-il aucune trace de Nina nulle part ? Même les yeux de Providence ne la reflétaient pas. C'était étrange.
Prenant soudain un air grave, un vague électrochoc paranoïaque lui traversant le cerveau, il prononça avec sa voix grave des situations de crise, digne d'un Morgan Freeman qui aurait mangé du Barry White, les paroles qui lui permettaient de savoir s'il était dans le réel ou non :

''Wake up. Your big. Toe. Have we met before ? I'm a kangaroo, banana ! ''

S'il s'agissait de son subconscient, Providence se mettrait à siffler Twisted Nerve et ensuite Horrible Histories. Pourquoi donc faisait-il appel à ce stratagème ? Parce qu'il était né pour régner sur lui.

Il nous fallait une massue, une batte de baseball, une cornemuse, un bâton, *une sucette géante!* où bien n’importe quel objet qui soit assez lourd, plutôt facile à manier, dans l’humble but d’assommer l’autre fou le temps de prendre nos jambes à notre cou. Avouez que la fuite s’imposait devant pareil spécimen. Car, oui, il était évident que ce type avait les idées quelques peu embrumées (et je reste politiquement correct). La faute au temps maussade qui lui aurait congelé les neurones? Hypothèse potentiellement envisageable, le doute ne planait pas: le brouillard devait se faire épais dans cette petite boîte crânienne. Mais cela allait bien au-delà de ça. Rien qu’à regarder son accoutrement. Non mais, depuis quand la loi nous autorise-t-elle à sortir habillé de la sorte? Si il faut, il avait vraiment dormi dans la rue la veille, à la suite d’une soirée, et n’avait toujours pas décuvé, ce qui, au passage, tendait à expliquer les propos tout à fait dérangés qui se répercutaient dans notre cerveau, de synapse à axone sans que nous parvenions à en déceler le moindre sens logique. La logique, cet homme n’en avait pas la moindre. Il eut néanmoins la politesse de se présenter, nous attribuant l’intriguant surnom de « Providence ». Notre véritable nom semblait être le cadet de ses soucis, remarque tant mieux, c’est chouette, Providence. Ça sonne bien et ça fait classe. Les deux mains nous agrippant les épaules avec une force non mesurée (il n’avait pas l’air de se rendre compte de la fébrilité du corps de Lyo), ses pupilles perçantes scrutant ce qu’il pouvait voir du visage de mon compagnon, il demanda à ce que l’on répète nos paroles, et précisa qu’il était à la recherche d’une… bouteille d’oxygène. Certes, un peu d’oxygène l’aiderait peut-être à reprendre ses esprits. Mais la demande était pour le moins… insolite. Avions-nous à faire, non pas à un SDF, mais à un plongeur professionnel? Objectivement, il en avait le potentiel, ce mec était fichtrement grand. A coté, Lyo semblait ridicule. C’est alors qu’une idée germa dans mon esprit. Tu veux une bouteille de gaz mon vieux, c’est bien ça..? Pas de problèmes. Tu vas en avoir une. Si j’avais eu possession du corps, les lèvres de Lyo aurait formé le sourire du chat de Cheshire. Je fis part à Lyo de mon idée, qui en retour, me traita de génie diabolique -ce qui, malgré tout, ne l’empêcha guerre de m’aider à l’accomplissement de ma connerie.
Dans le même instant, une toute autre idée (seigneur, soyez miséricordieux…)semblait avoir surgie d’un neurone isolé à l’intérieur du cerveau de Luka. On eu alors droit à d’autres paroles, sans queue ni tête, mais pleines de kangourous. Information supplémentaire: Luka était peut-être australien. Et s’il était australien, l’hypothèse du plongeur professionnel pouvait s’avérer juste. Après, fallait-il encore savoir ce que diable il foutait au fin fond de la Transylvanie.
Lyo fit de grands yeux ronds, mais se reprit dans l’instant même qui suivit, chassant cette phrase comme si elle n’avait jamais été prononcée, préférant la mettre de coté, croyant en toute bonne foie qui prêter plus attention pourrait gêner notre interlocuteur. Encore faudrait-il que celui-ci est connaissance de la ligne que l’on ne franchit pas sans avoir à ressentir ce sentiment affreusement confus que l’on nomme la honte -et qu’il ne devait sans doute pas connaitre.


- Enchanté, Luka. Voici un cadeau pour officialiser notre nouvelle amitié!

Et quel cadeau… La voix de Lyo était mielleuse à souhait, un petit garçon de 8 ans. Le plaisir d’offrir se lisait dans ses prunelles ébènes. L’SDF plongeur professionnel australien ne se douterait de rien. Il ne verrait pas le coup venir. Bam! Que ça allait être drôle! Bien que nous ayons déjà un clown en face de nous, le clou du spectacle restait à venir…
Lyo fronça les sourcils sous la concentration derrière ses mèches, ferma un instant les yeux et c’est alors qu’une bouteille en métal, avec l’indication « O2 » inscrite dessus sépara les deux protagonistes. D’une pierre deux coups, l’apparition soudaine de matière fît que l’autre avait dû lâcher nos épaules. La bouteille tomba délicatement sur le sol avec un bruit mat.

- Voilà, je doute que tu puisses trouvé moins cher ailleurs.

*Et moins rempli d’Hélium surtout héhéhé…*

Settle Down




"On est amis, maintenant ? On ira acheter des bouteilles d'oxygène ensemble, un de ces jours ?"